お母ちゃん
お母ちゃんのことを思い出す
お母ちゃんは病気がちで、いつもしんどいと言っていた。
でも子育てには厳しく、一年生の時硬筆を何度も書き直させられた。
あれはツライ思い出だ。
あのせいで私の中でお母ちゃんは鬼婆になった。
それでもお母ちゃんが好きで、母の日に少ない小遣いを貯めてシュークリームとジュースと道ばたで拾った花を添えたらめちゃ怒られた。こんなんせんでええと。
道ばたの花も大切に育ててはるひとがいるかもしれんのに、勝手に取ってくるなと。
ま、正論やわな。
でもな、子供としてはありがとうの一言欲しかったのではないかと思う。
私はふて寝したけど。
だから母の日は嫌いだ。
もうお母ちゃんはいないけど。
思い出すから
大人になってからの方がやさしかったな。
あんたはそれでいいんやでって。
言ってくれてる気がした。
いつもいつも。
ありのままの私を大切にしてくれた。
あんまりがんばりずぎたらあかんえって。
もう私の周りには頑張れと言う人しかいない。
私は頑張っているんだ、なのに頑張れという。
がんばります！と言ってしまう。
それでええのかな？
わからんけど。
テニスのこと
こないだ試合で負けてめちゃ悔しかった
でもやる気が出て、講習会行きたいと思った。
でもうちのキャプテンが、講習会はいろんな人いるしいろんなこと聞かれるやろし、まだ人慣れしてない今の状態ではやめといた方がいいかもと言ってくれた。
確かにその通りだわ。
でもやる気やったんやけどな。
まずはクラブの練習を頑張ろうと言われた。
正論やわな。
遅刻したりサボったりするし。
でも、私のやる気はおかげでまたどこかに消え去ってしまった。
いろんな人とやりたいと思ったのにな。
試合も出たいけど、ペアがいない。
ゆみちゃんがいい
他の人と楽しめる気がしない
1人でテニスしてしまう。
テニス始めた頃は誰と組もうが関係なかったのにな。
しかもゆみちゃんがまた私と組んでくれるとは思えないしな。
テニスするには悩みが多すぎる
楽しみたいだけやのに。
楽しもうとすると勝たないと楽しくない。
だからそこで悩みが出てくる。
あ～めんどくせっ！
名付けられた葉
名づけられた葉 新川 和江
ポプラの木には ポプラの葉
何千何万芽をふいて
緑の小さな手をひろげ
いっしんにひらひらさせても
ひとつひとつのてのひらに
載せられる名はみな同じ ＜ポプラの葉＞
わたしも
いちまいの葉にすぎないけれど
あつい血の樹液をもつ
にんげんの歴史の幹から分かれた小枝に
不安げにしがみついた
おさない葉っぱにすぎないけれど
わたしは呼ばれる
わたしだけの名で 朝に夕に
だからわたし 考えなければならない
誰のまねでもない
葉脈の走らせ方を 刻み（きざみ）のいれ方を
せいいっぱい緑をかがやかせて
うつくしく散る法を
名づけられた葉なのだから 考えなければならない
どんなに風がつよくとも
私が中学教師をしていたときに教えた詩です。
ふと頭に思い浮かんでネットで検索してみました。
新川和江の詩はこれ以外のものもぐっと来るものがあります。
魂を揺さぶられる感じです。
頑張って生きなくちゃな。
天国と地獄
なんかの記事で天国は何もない所で、視覚以外の感覚もなくなるらしい。
そんなとこ行きたないな。
地獄は割と人間関係があって、鬼にこび売ってたらそこそこうまくやっていけるらしい。
毎日いろんなことがあって飽きないらしい。
それなら私は地獄の方が合ってるかな。
何にもないことが本当の幸せなのか疑問や。
それに生きてるこの世と地獄とあんまり変わらんやん。
生きてても毎日つらいことある。
だからかな私があんまり死を恐れないのは。
また死んでからも怖くないんだと思ってしまった。
死ぬ気になれば何でもできるというのは死を恐れる人の言うセリフやろ。
だから私はなんもできない。
ただ毎日をやり過ごすだけ。
人も信じない。
今目の前に起こっていることだけは信じれる
だから私は今を生きる
サンクロレラ杯
今日はテニスの団体戦でした。
リーグ3位で3位トーナメントで２回戦で負けました。
1試合目で何故かダブルスに出されて2-4で負けてしまった。
負ける相手ではなかったのにな。
長いデュースをなかなか決められずに、逆に取られてしまってズルズル行ってしまった。
あかんな。
昔なら絶対取れてるのに。
悔しい！
2試合目はトリプルで、ラリー続ければいいのになんかやたらシュート打ってダメダメ。
3試合目はダブルスで、ダブ後相手にさんざん走らされた。
1ゲーム目でバテた。
情けない。
配球が悪かったな。
もっと左右、長短打ち分けんと！
でも前より悔しいと思えたのは進歩かな。
闘志はまだ昔ほど沸いてこないけど。
もうちょっと練習せなな。
秋の団体はもうちょっと頑張れるようになんとかせねば。
やっぱテニスは楽しいね。
何本か強気な球も打てたし。
もうちょっと頑張れるか？
頑張りたい！
巣立ちの時
昨日、おおかみこどもの雨と雪を見た。
前にもチラッと見たけど、どうやら最後の30分やったみたい。
なんもわからんかった。
今回は最初から見て、なんでお父さんは死んだのかとか、1人で大変な思いして子育てした場面とか見た後の巣立ちの場面は、やっぱり違った。
特にうちの子も高校生と中学生で、上は反抗期なだけに、巣立ちの問題は人事ではない気がした。
自分の世界を見つけていくんだな。
寂しいようなうれしいような。
まだいて欲しいような、応援したいような。
親とは複雑なものよ。
私は絶対にすぐ子離れできると思ってたけど
やっぱそうでもないかな。
心配やもんな。
